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Thema: Witze

  1. #1
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    Witze

    Das Leben ist hart genug, deshalb möchte ich hier gerne was zum Schmunzeln reinstellen:

    Im Zeitungsgeschäft hat sich eine lange Schlange gebildet.
    "Spielen Sie auch im Lotto?" will einer von seinem Hintermann wissen.
    "Nein, aber ich gewinne trotzdem bei jeder Ziehung", antwortet der freundlich.
    "Das verstehe ich nicht."
    "Nun ja, ich bin Zahnarzt."

  2. #2
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    Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

  3. #3
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    Ok ich hab hier auch mal ein paar...

    Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer stranden auf einer Insel, werden von den Eingeborenen aufgegabelt und zum Häuptling gebracht. Der stellt sich vor die drei und sagt, dass jeder von ihnen ihm zwei Früchte aus dem Wald holen soll. Sonst bringt er sie um. Sofort rennen die Drei los und nach einiger Zeit kommt der Franzose mit einer Erdbeere und einer Weintraube wieder. Der Häuptling stellt sich vor ihn und sagt:" Die beiden Früchte schiebst du dir jetzt in den Arsch. Wenn du dabei anfängst zu lachen, bringe ich dich um." Der Franzose schiebt sich die Traube rein, nichts passiert. Dann schiebt er die Erdbeere rein und muss plötzlich kichern. Der Häuptling schwingt sein Zepter und bringt den Franzosen um. Dann kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne. Der Häuptling sagt wieder: "Die beiden Früchte schiebst du dir jetzt in den Arsch. Wenn du dabei anfängst zu lachen, bringe ich dich um." Der Deutsche schiebt sich die Birne rein und auch der Apfel ist fast drin, als er laut anfängt zu lachen. Wieder schwingt der Häuptling sein Zepter und nun ist auch der Deutsche tot. Im Himmel sehen sich der Deutsche und der Franzose wieder und der Deutsche fragt, was passierte. Darauf der Franzose:"Naja, Traube ging noch, aber die Erdbeere hat zu sehr gekitzelt. Und bei dir?" Da sagt der Deutsche:" Naja, Birne war drin, Apfel auch fast, auf einmal sehe ich den Holländer grinsend mit Ananas und Wassermelone ankommen."


    Was ist rot und schaut aus dem Fenster?


    Ein Baby in der Mikrowelle



    Ein Bus voller Nonnen hatte einen Unfall und so landen alle Insassen vor dem Himmelstor, wo Petrus schon auf sie wartet. Neben ihm steht eine Schüssel mit Weihwasser. Die erste Nonne geht zu ihm und er fragt, ob sie schon einmal einen Penis berührt hätte."Ja mit dem kleinen Finger" antwortet sie. Petrus sagt ihr, sie solle den Finger ins Wasser tauchen, dann dürfe sie in den Himmel. Gesagt getan. Dann geht die zweite Nonne zu Petrus und wieder kommt die gleiche Frage."Ja mit der ganzen Hand" antwortet sie. Nun muss sie ihre ganze Hand ins Wasser tauchen, dann darf auch sie in den Himmel. Dann geht dir dritte Nonne zu Petrus, als von ganz hinten eine aus der Reihe springt und brüllt:"Also wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, dann aber bevor die ihren Arsch reingesetzt hat!"

  4. #4
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    Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
    Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.

    Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

    Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
    Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis, und wir würden auch hier eine würdenvolle Trauerfeier abhalten."

    Darauf der Mann: "Hören Sie, vor ca. 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach 3 Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen...."

  5. #5
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    Liebe Mutter, lieber Vater,

    mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

    Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

    Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

    Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.

    Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

    Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel grösser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

    Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

    Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


    Alles Liebe , Eure Tochter Maria

  6. #6
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    Was sin die Anzeichen das man(n) zu lange in der Badewanne war???


    Auflösung: Die Eier sin hart un die Wurst is geplatzt

  7. #7
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    Der bayerische Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
    Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
    "Nein nein, geht schon klar."
    Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

  8. #8
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    Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
    Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
    "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
    "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
    "44!", sagt Fritz.
    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

  9. #9
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    Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
    Der Kleine faengt an zu weinen.

    Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

    Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
    Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

  10. #10
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    Eine Frau, schwer bepackt vom Einkauf, befindet sich auf dem Heimweg als plötzlich ein Mann aus dem Gebüsch springt, seinen Mantel aufreißt und nackt vor ihr steht.
    "Aaaach", ruft die Frau, "ich hab' die Schrimps vergessen...."

  11. #11
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    Ein Mann kommt in eine Bar und bemerkt auf einem Regal ein riesiges Glas, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
    Er fragt den Barkeeper:
    "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
    Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
    Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
    "Und was sind das für Aufgaben?"
    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
    Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
    "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
    Der Mann meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
    "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
    Etwas verärgert trinkt der Mann ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
    Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
    "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
    Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
    Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und der Mann schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
    Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
    Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
    "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!

  12. #12
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    Zwei sächsische Polizisten halten einen
    englischen Autofahrer an. Sagt der eine
    Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib
    ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor
    falschen Seide". Darauf der Engländer:
    "What do you want from me?" Der
    Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib
    uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der
    Polizist geht ums Auto des Engländers herum
    und sieht den Aufkleber mit "GB".
    Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum
    anderen: "Baul, streisch olles dor Mann
    ist von dor Griminal Bolizei".

  13. #13
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    Was ist grün und dreht sich? - Ein Frosch beim Hammerwerfen

    Was ist grün und hüpft? - Ein Frosch, der den Hammer auf den Fuß bekommen hat.

  14. #14
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    Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
    unter die Dusche.
    Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
    vergessen haben.
    Priester John meint, er habe welche in
    seinem
    Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
    wieder anzuziehen.
    Er nimmt also zwei Stück Seife,
    in jede Hand eines, und macht sich auf den
    Weg zurück zur Dusche.
    Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
    entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
    Also stellt er sich gegen die Wand und
    versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
    um wie eine Statue zu wirken.
    Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
    realistische Statue hier noch nie gesehen zu
    haben.
    Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
    berührt seinen Penis.
    Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
    Stück Seife fallen.
    « Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
    meint die erste Nonne.
    Die zweite Nonne will es auch gleich
    versuchen und berührt ebenfalls seinen
    Penis.
    Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
    Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
    wissen und berührt seinen Penis drei,
    viermal … ohne Erfolg.
    Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
    Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
    bekommen.
    Plötzlich schreit sie laut:
    "Heiliger Vater, er spendet auch
    Dusch-Gel!
    Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
    unter die Dusche.
    Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
    vergessen haben.
    Priester John meint, er habe welche in
    seinem
    Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
    wieder anzuziehen.
    Er nimmt also zwei Stück Seife,
    in jede Hand eines, und macht sich auf den
    Weg zurück zur Dusche.
    Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
    entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
    Also stellt er sich gegen die Wand und
    versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
    um wie eine Statue zu wirken.
    Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
    realistische Statue hier noch nie gesehen zu
    haben.
    Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
    berührt seinen Penis.
    Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
    Stück Seife fallen.
    « Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
    meint die erste Nonne.
    Die zweite Nonne will es auch gleich
    versuchen und berührt ebenfalls seinen
    Penis.
    Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
    Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
    wissen und berührt seinen Penis drei,
    viermal … ohne Erfolg.
    Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
    Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
    bekommen.
    Plötzlich schreit sie laut:
    "Heiliger Vater, er spendet auch
    Dusch-Gel!

  15. #15
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    In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
    "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
    Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
    "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
    Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
    "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

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