gerne gegen ein paar gute witze hab ich nichts^^Zitat von Luna
Sportler
Unterhalten sich zwei Kerzen:
"Was machst Du heute Abend?" --
"Ich glaub', ich geh' aus!"
Amateursportler
gerne gegen ein paar gute witze hab ich nichts^^
Sportler
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
Sportler
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"
Amateursportler
der ist gut^^
Sportler
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt.
Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst."
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden.
Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiss ich auch, wo du wohnst."
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM.
Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause.
Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater.
Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!"
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"
Sportler
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Fluchen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen wieder: "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, doch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm abermals: "Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Sportler
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant,
als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt
und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt:
"Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest.
Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie.
"Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel,
seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann.
"Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".
Sportler
Eine Frau macht einen Stadtbummel.
Sie kommt an einem Zoogeschäft vorbei und sieht im Schaufenster einen wunderschönen Papagei.
Sie geht rein und fragt ob der Papagei zu verkaufen ist. "Klar" erwiedert der Verkäufer, Sie müssen aber wissen, er stand voher in einem Puff" !
"Das stört mich nicht" sagt sie und verlässt mit dem Papagei das Geschäft.
Zu Hause angekommen nimmt sie die Decke von dem Käfig und der Papagei erfreut "Oh, eine neue Puffmutter".
Als am Mittag die beiden Töchter nach Hause kommen begrüßt sie der Papagei
"Oh, zwei neue Nutten".
Als am Abend der Ehemann nach Hause kommt, ruft der Papagei "Hallo Alfred" !!
Sportler
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen !"
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3.000,-- €."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte:"Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel ?"
"Der Affe kann Excel programmieren, sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000,-- €. Was kann dieser denn ?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000,-- €.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte:"Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn ?"
Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn: Administrator !"
Sportler
Parkt ein Porschefahrer an einer Schafweide. Der Fahrer steigt aus, winkt den Schäfer zu sich heran und sagt: 'Wenn ich genau schätze, wieviele Schafe auf dieser Weide sind, kann ich mir dann eins aussuchen?' Der Schäfer willigt ein. Der Porschefahrer blickt kurz über die Weide, setzt sich dann in sein Auto und fängt an, auf seinem Laptop herumzutippen. Nach einer Weile steigt er aus und verkündet: 'Es sind genau 798 Schafe, richtig?' Der Schäfer nickt, woraufhin der Porschefahrer sich ein Schaf aussucht. Sagt der Schäfer: 'Wenn ich errate, was sie von Beruf sind, kriege ich dann mein Schaf wieder?' Der Porschefahrer nickt. 'Sie sind Unternehmensberater', sagt der Schäfer. Der Porschefahrer ist total erstaunt und fragt: 'Stimmt, woher wissen sie das?!'
Der Schäfer:
'Erstens, sie sind ungeladen gekommen, zweitens, sie sagen mir Dinge, die ich schon längst weiß und drittens haben sie davon keine Ahnung- und jetzt geben sie mir meinen Hund wieder!'
Newbie
Suuuuuper GEIL!
Administrator
Bitte den Link aus deiner Signatur entfernen. Danke
EDIT: Habe den Link mal entfernt
Geändert von Dynamite (06.03.2010 um 10:36 Uhr)
Sportler
Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich!"
Der Einbrecher zuckt zusammen und geht einen Raum weiter, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Da ist sie wieder : "Jesus und ich beobachten dich!" Wieder geht der Einbrecher einen Raum weiter. Dort sieht er einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich!" "Na!", meint der Einbrecher, "Du bist ja ein ganz lustiger. Wie heißt Du denn?"
"Aaalfons!"
"Alfons ist aber ein ziemlich bescheuerter Name für einen Papagei!"
"Jesus ist ja auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler...."
Sportler
Laufen 2 Eisbären durch die Wüste
Sagt der eine: Man hier muss es ganz schön glatt sein.
Darauf der andere verwundert: Wie kommste denn darauf???
Der erste: Weil die hier so viel gestreut haben.