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Thema: Witze

  1. #61
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    Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
    Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan
    habe?"
    "Ne, was denn?"
    "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
    Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
    Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. Mein Gott was ist mit dir passiert?"

    "Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
    gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
    Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

    "Mit der TUI!"
    "Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
    "Warum, mit wem warst du denn da?"
    "Mit der Wehrmacht!"

  2. #62
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    Ein Mann spaziert durch den Wald, als er plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger. "Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen. "Ha, Sie haben's da noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche das Arschloch, das meinem Hund auf den Kopf geschissen hat!"

  3. #63
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    Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

  4. #64
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    Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

  5. #65
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    Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
    "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

  6. #66
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    Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
    Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
    Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
    Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
    Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
    Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

  7. #67
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    Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
    Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
    Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
    Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
    "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
    Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
    Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
    Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
    Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
    Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
    Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
    Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
    Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
    Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
    "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
    Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
    "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
    "Bundeskanzler?", fragt der Chef.
    "Nein, noch viel wichtiger."
    Chef: "Gut, wer ist es denn?"
    Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
    "Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
    Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

  8. #68
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    Beißen zwei Vollidioten in ein Bahngleis. Sagt der eine:"Boahh, ist das hart."
    Sagt der andere:"Da vorne ist ne Weiche."

  9. #69
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    Anrufbeantworter:
    Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüßten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton. *Beep*

  10. #70
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    Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich klingelt sein Handy. Er stellt die beiden Koffer ab, zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber.
    Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1000 Euro verkaufen würde. Doch er erklärt, sein Handy sei unverkäuflich. Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
    Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schließlich 10.000 Euro. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit. Der Mann ist überglücklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: "Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts!"

  11. #71
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    Thomas hat seit Wochen auf die 16jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weißt du was das ist?"
    "Ja, das ist ein Pipimann."
    "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
    "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

  12. #72
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    In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen.
    Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!

  13. #73
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    Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine:
    "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
    Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen
    runtergefallen!"

  14. #74
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    "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
    "Ja, das habe ich."
    "Und warum haben Sie nicht geholfen?"
    "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
    zurecht kommt!"

  15. #75
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    Warum nimmt der ostfriesische Meteorologe Viagra?
    Er möchte endlich auch mal ein Hoch kriegen!

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