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Thema: Witze

  1. #16
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    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
    Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
    total demoliert.
    Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
    Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
    Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
    Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
    aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
    Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
    unseres Lebens zusammen bleiben."
    Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
    meinte:
    Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
    Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
    Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
    ist unbeschadet!
    Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
    Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
    nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
    Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
    steckte den Korken in die Flasche zurück.
    Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
    auch trinken?"
    Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
    mal, bis die Polizei hier war..."

  2. #17
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    Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
    "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

  3. #18
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    Im Süden der USA liegt ein toter Farbiger auf der Strasse. Der Sheriff untersucht die Leiche, findet 23 Einschussstellen und sagt: "Mein Gott, so einen abartigen Selbstmord habe ich lange nicht gesehen!"

  4. #19
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    "Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

  5. #20
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    Was hat die Arbeit bei einer Bank und der Mafia gemeinsam? Es geht immer um viel Geld, es geht immer um fremdes Geld, man läuft immer im Anzug durch die Gegend, und wer mit den Behörden spricht, sollte sich auf Arbeit besser nicht mehr sehen lassen.

  6. #21
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    Luna hat ja 'ne Menge Witze auf Lager. Wie wär's damit:

    In einer Firma hat ein neuer Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem Stapel Akten vor dem Reißwolf und weiß nicht wie das Ding funktioniert. Kommt ein Kollege vorbei: 'Kann ich Ihnen helfen?' - 'Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?' - 'Ganz einfach.' Der andere nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. 'Ist ja toll, wie einfach das geht.' meint der Neue. 'Und wo kommen jetzt die Kopien raus?'

  7. #22
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  8. #23
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    Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch in die Eisfläche und beginnt zu angeln. Da hört er eine Stimme aus dem nichts: "Da gibt es nichts zu angeln."
    Der Mann horcht auf, geht ein Stück weiter, schlägt ein neues Loch in das Eis und beginnt wieder zu angeln. Ein zweites Mal ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln."
    Der Mann wechselt ein weiteres Mal seinen Standort, schlägt wieder ein Loch in das Eis und hält dort seine Angel hinein.
    Und wieder erklingt diese ominöse Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln."
    Darauf ruft der Mann sichtlich genervt: "Wer bist du? Bist du etwa Gott?"
    "Nein du Depp! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle."

  9. #24
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    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
    Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
    Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
    "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
    "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

  10. #25
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    Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit
    seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei
    schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in
    eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
    "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
    "Ganz einfach," sagt der Doktor, "schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen..
    Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
    Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine
    seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
    Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie
    durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden
    hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten
    Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
    "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön.
    Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut.. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

  11. #26
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    Kunde: "Wie können Sie den Computer nur so billig verkaufen?"
    Verkäufer: "Wir machen einen riesigen Gewinn mit Reparaturen."

  12. #27
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    Zwei Ostfriesen gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschimspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch! Ich krieg meinen Fallschirm nich' auf!"
    Da erwidert der Andere: "Macht nix! Is doch nur 'ne Übung!"

  13. #28
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    Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

  14. #29
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    Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"

  15. #30
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    Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhoeflich zu erscheinen, schaut er im Woerterbuch nach, was denn GUTEN TAG auf japanisch heisst. Als er das Hotel verlaesst, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi". Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn" ?

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